Ayer era el cumpleaños del Simio, en principio no iba a ir, pero hace tanto que no veia a todos esos que me apetecía, aunque solo pudiese estar un par de horas.
Había cena y luego fiesta en la casa de Patos de Leti. Iba con Sofía en su coche, asi que mientras ella iba a por las llaves, yo fui a por unos packs de birras, para no llegar con las manos vacias.
Cuando iba a pagar, el chico que iba delante mia pagó una barra de pan, y una de las cajeras le dice a una especie de mozo de supermercado que tenian alli "Fran, fijo eh, pero fijisimo", entonces el mozo de almacén le dice "o me das lo que llevas ahi o aviso a la policia".
El chico se sacó del pantalón un trozo de queso, yo reaccioné tarde, y no me dio tiempo a decir "hey, se lo pago yo" antes de que el chico saliese del super todo avergonzado.
Y ahora ando todo rallado y pensando en que jodidas tienen que estar las cosas para ese chaval si tiene que robar un trozo de queso que cuesta 2 euros.
Y Gadis el año pasado no sé cuanto tuvo de beneficio... entiendo que a los del super les joda que les roben... pero por un trozo de queso...
Hoy hace dos años que Pablo se fue. No avisó a nadie y decidió irse de viaje un día por la mañana. Richi me llamó para avisarme y sigo sin creermelo.
Fue muy injusto, imagino que todo el mundo que pierde a alguien al que quiere mucho dice lo mismo.
Llevo toda la semana pensando en que hubiese pasado si no se hubiese estrellado contra esa columna, si el coche que le hizo dar el volantazo no se le hubiese cruzado, si llevase el cinturón puesto.
Y no dejo de decir que fue injusto.
Era - y es - un tio increible, con sus rayadas, como todos, pero bueno al 150%.
El finde pasado me fui a dar una vuelta por cabo home, mañana iré al galiñeiro a ver un arbol que me recuerda mucho a él.
Un dia en el gali le dio por subir una pared sin cuerdas ni nada, y cuando se dio cuenta ya estaba muy alto como para bajar de forma segura. Así que tuve que ir a por una cuerda, y como pudimos montamos una polea sobra la base de un arbol. Es una chorrada de historia, pero ese dia me rei como un imbécil con él allí colgado como podía, y aun me rio.
O el día que nos fuimos a caldas a trepar y encontramos una oveja muerta por los lobos y hicimos el payaso con ella.
La semana más triste de mi vida comenzó un 28 de noviembre del 2007. Y siempre será la semana más triste de todos mis años.
Te echamos de menos.
Pd: Sigo esperando a que Richi me diga que es una broma, y que Pablo estaba escondido en su casa.
Mail enviado al ministerio de educación hace 5 minutos:
Parece que el ministerio de educación, en vez de avanzar con los tiempos, hace como los cangrejos, y caminando hacia atrás, pone más y más dificil el cumplimentar una beca.
Antes, cuando lo hacíamos en papel, nos llevaba nuestro tiempo, pero con calma y paciencia se acababan rellenando todos los apartados.
Ahora que tenemos la obligación de hacerla on-line - ya no existen las becas en papel- nos rompemos los cuernos porque cada 3 minutos la página se cuelga, o se bloquea, o te dice que has pasado el tiempo máximo de espera, o cuando intentas buscar tu población, te da error, o cuando le das a cambiar de página también te da error, o cuando estornudas te da error, y también cuando tu madre te llama para comer, le da por dar error.
Me da igual que este mail no lo lea nadie, y sea contestado por una máquina con un mensaje automático, estoy harto de la puta mierda que habeis hecho este año con las becas, parece que en vez de ayudar a los alumnos, nos poneis impedimentos.
Lo que más me revienta es que seguramente el ministerio se haya gastado una burrada de dinero en renovar la sección de becas este año, para que al final, vaya como el puto culo.
Muchas gracias a la persona que no leerá este e-mail.
A veces para sentirte libre solo tienes que correr desnudo de noche por una playa desierta de 200 kms en la costa atlántica francesa, y zambullirte de cabeza entre las olas.
Puede que olvidemos todo lo que nos pasó en ese viaje, pero esta es una de esas cosas que recordarás toda la vida.
De esos momentos de los que es imposible contarlo con palabras, hay que vivirlos.
Por todo el mundo es conocido que soy un cabezón, si me rayo con algo, raro es que lo deje a medias, aunque parezca imposible, aunque parezca que jamás voy a conseguirlo o a acadarlo, no me suelo rendir facilmente - aunque también lo hago-.
Ayer mismo sin ir más lejos me rayé en desmontar una hamaca que tenía 200 millones de nudos cada uno más complicado que el anterior, media hora de titánico esfuerzo, y al final la desmonté. Parece estúpido, si, pero es mi estupidez.
Llevaba 2 o 3 años -es tanto el tiempo que ya ni me acuerdo bien -buscando un libro, Sin blanca en Paris y Londres, de George Orwell. Escrito en 1933, traducido y publicado en espanhol en el 83 y descatalogado al poco tiempo. Fue - y digo fue, porque ya terminó- una gran lucha. Primero conseguí la editorial que lo había publicado, llamé, nada, descatalogado forever and ever, me recorrí librerias, viajé y recorrí librerias, expresamente por ESE libro, mandé a gente a librerias a buscarlo, e incluso me puse borde con sofía cuando se le olvidaba ir a preguntar en sus multiples viajes si lo tenian en las librerias por las que pasaba.
Era mi unicornio, mi hobbie, buscar ese libro se había convertido en una quimera, rayaba a libreros, a traperos, a gente del sector sobre ese libro...
El de la librería Follas Novas - una de las más míticas librerias de Compostela- cuando fui a preguntarle por "Sin blanca en Paris y Londres" me contestó: - O libro non o teño, pero se é jodido estar sen blanca aqui, en paris e en londres debe ser moitisimo peor!!!
Hace un par de meses estuve en Barna, sofia trabajaba en la ONG, asi que tenía las mañanas libres para hacer mis recaditos de cocinillas, visitar alguna que otra editorial de libros de cocina, a ver que encontraba...
Y lo que encontré fue la misma respuesta de siempre, ese libro está descatalogado, pero.... En Montagud Editorial me dieron el teléfono de un librero de aragón que se dedicaba a los libros de cocina descatalogados.
Guardé el papel con el teléfono en la solapa de uno de los libros que les compré - ese día me gasté en libros de cocina 110€- y ahi quedó.
Ese libro fue leido, e incluso utilizaba la hoja con el teléfono a modo de marcapáginas, pero nunca me atreví a llamar, tenía miedo, miedo a que la única persona en el mundo entero que podia tener ese libro - o eso fue como me lo dijeron en la editorial- no lo tuviese.
Hace unos dias llevé de excursión a Sofía al monte pedroso, y al bajar, y meterme la mano en el bolsillo, apareció la hoja con el número.
-Esto es una señal- me dije, asi que llamé, efectivamente, era un señor de aragón, con todo su acentazo y debía ser de pueblo, por que no parecía que tuviese prisa en colgarme.
Lo tenía. Él lo tenía. ¿Y que pasó? Que no quería venderlo, que no lo soltaría ni en un millón de años. Me dijo que si sabia inglés que me lo comprase en inglés, que me sería mucho más fácil. Claro que me era mucho más fácil, pero yo no quería lo fácil! yo quería ese libro tal y como yo lo quería.
Al final nos despedimos. Y en esto me llama él a mi. Yo flipando, Sofía más.
Que hay un librero de un pueblo de catalunya que tiene uno, 36€, me da el teléfono, pero me da pereza llamar.
36 euros por una edicion de bolsillo de un libro que costaría 6 euros si estuviese editado.... soy parvo, ¿pero tanto?
Me di practicamente por rendido, esperaré, me dije, a ver que pasa, dudaba si comprarlo o no, ¿invertiré parte del dinero ganado este verano en ese libro? es como una retroalimentacion, el dinero que me da la cocina me lo gasto en más libros de cocina.
Ayer fui a la biblioteca del casco vello de vigo a buscar una guia para un viaje que quiero preparar. Y estando alli, entre guias de viaje, se me iluminó la bombilla, ¿y si lo busco aqui?
Voy al ordenador de búsquedas, busco George Orwell, y aparecen varios libros, rebelión en la granja, 1984, y al final, ahi estaba, "Sin blanca en París y Londres" , me puse tan nervioso que no era capaz de encontrar la referencia del libro, se lo pregunté a una chica, y me dijo que era una pestañita que había a un lado de la búsqueda.
Ahi estaba, en su 8/4047, en los últimos 6 años nada más que 4 personas lo habían cogido....
Fue un momento mágico, abrirlo, y ver que de verdad, era ESE LIBRO.
Ya había encontrado a mi unicornio.
Sms a Sofía "Adiviñas que libro teño nas mans?"
El libro narra las desventuras de George Orwell en Paris sin tener ni un puto duro, semanas enteras sin comer y trabajos de esclavo en hoteles mastodónticos de la época. Llevo 100 páginas y no ha defraudado.
Nunca me he quejado de trabajar muchas horas, es más, es conocida mi afición por el dinero, y por el amasamiento compulsivo del mismo hasta que me desborda por las orejas, pero empiezo a estar un poco hasta la polla de la "alta cocina".
16 horas al día, metido entre cuatro paredes, llevando un ritmo de trabajo peor que el de cualquier minero de Guinea Conakry, que lleva un casco de loneta y un farol de gas atado al mismo. Con todo el respeto para el colectivo de mineros de Guinea Conakry, que seguro que ellos están muy orgullosos de la dureza de su trabajo.
Pero yo no, me toca la polla, me gusta mi vida, me gusta la cocina, me encanta cocinar, amo cocinar sobre todas las cosas, pero aun no llego a entender por qué tengo que estar 16 horas cocinando, ¿Qué pasa? ¿Que quiero hacer rico a un tio que ratea la comida de personal y que nos pasamos la vida comiendo puras sobras y desperdicios?, pues no era esa mi intención mira tu.
Ayer estuve con una persona con la cual empecé a meterme en esto de la cocina, una persona con la cual coincidí hace años, y ya eramos unos frikis de la cocina, ayer quedamos para tomarnos unas tapas, yo defendía el llevar una vida tranquila, un curro de 8 horas donde pudieses tener una vida normal, él defendía el estar 4 años de "Stager" sin cobrar un puto duro trabajando 19 horas al día.
En qué profesión se está obligado a estar 3 años de un lado para otro, durmiendo sobre sacos de harina, en condiciones infrahumanas, y siendo torturado psicológicamente, me niego, me niego , me niego rotundamente.
Para mi la cocina era diversión, era ir a currar y divertirme, pim pam pum, damos 200 cenas, me voy a duchar y a tomar unas cervezas, eso era para mi la cocina, y no estar 3 horas dejando perfectas unas sardinas que deberían estar en el puto museo del prado solo del trabajo que dan.
Y eso no es lo peor, lo peor es tener a 4 tios encima tuya diciendote que no les compensas en su cocina, que tienes que ir mucho más rápido, que no vales para nada, que hace 5 minutos te dijeron que tenías 2 minutos para acabar de limpiar esas putas almendras.
La foto que ilustra este post es del Perro culón, solo él puede entender mi sufrimiento, llevar una joroba con tus organos vitales es casi tan duro como estar de stager en un estrella michelín.
Mítica frase mía de odio extremo: Gora E.. todo el rato.
Hace un mes se murió mi padre, quería haber escrito aqui muchas cosas, pero no me salian.
Como forma parte de mi vida, voy a escribirlo aqui, asi no se me olvida.
Mi padre se encontraba bastante mal del estómago, y tras miles de pruebas dolorosisimas, descubrieron de forma casual que tenía un tumor en uno de los lóbulos del pulmón, asi que se lo extirparon, la operación salió guay y en 4 días estaría fuera del hospital, lo subieron a planta.
No sé si será genético o que, pero a los que compartimos el genotipo familiar de mi primer apellido nos gusta bastante liarla parda, asi que mi padre, haciendo honor a ese genotipo familiar, se fue al baño a fumar. Le dió una insuficiencia respiratoria, y derechito para la uci.
Dias ahogandose, al final le hicieron una traqueo para ayudarle a respirar, y ahi empezo a perder mogollón de masa muscular... no es que mi padre fuese hulk - que no lo era- pero empezó a perder peso de forma exagerada...
Mi padre no mejoraba y los médicos no sabían que hacer para que se recuperase. Al final le cerraron la traqueo, y como en la uci no mejoraba lo mandaron a planta. Allí pasó de comer y pasaba tela de la rehabilitación, la pescadilla que se muerde la cola, si no comes no tienes fuerzas y no quieres hacer ejercicio, si no haces ejercicio no tienes hambre y no quieres comer.
El último día que fui a ver a mi padre fue el jueves, lo vi desorientadisimo, no sabía donde estaba ni nada, me dió mucha pena, porque sabía que se moría, a mi madre le dije que yo no volvía, que no quería verlo agonizar, mi madre me mandó a la mierda.
El viernes por la noche venía mi hermana, que tenía el billete hacía mucho tiempo, y yo estaba en Compostela que venía sofía. El sábado a las 8 me llamó mi hermana, cuando vi en la pantalla del movil "Raquel chamando" sabía lo que era.
Entre balbuceos acerté a entenderle a mi hermana "no me esperó para despedirme de él", yo solo dije "voy ahora a vigo".
Llegué al tanatorio, mi madre se me derrumbó encima, mi hermana también.
Primer problema: mi hermano trabajando en el oceanografico de valencia y nadie lo da localizado, muevo cielo y tierra, y también gracias a la inestimable ayuda de sofía, consigo darle la mala noticia a mi hermano. Miguel, tienes que venir, Pa se ha muerto.
500 euros de billete de avión, y mi hermano estaba en camino. Siguiente problema, la familia de mi padre.
Mi padre nunca fué religioso, es más, se la sudaban los curas, las misas, las cruces, y toda esa mierda. Asi que mis hermanos, y sobre todo YO, me negaba a que hiciesen una ceremonia religiosa en el entierro de mi padre, y que adornasen todo con cruces y señores clavados por las muñecas a dos trozos de madera.
"Que va a ser muy frio" que si " es tradición" pollas tradición joder, que hay que ir acabando con esas chorradas.
Al final para no seguir discutiendo callé la boca, y acepté que si mi padre no había sido religioso en toda su vida, ahora se la iba a sudar que un cura de 200 años dijese chorradas sobre él.
Lo que hicimos mi hermana y yo fue hablar con la gerente del tanatorio, para después de la misa decir unas palabras acerca de mi padre.
Durante la misa, yo estaba en primera fila, pero pasé bastante de levantarme y de hacerle caso al cura, prefería mirar por la ventana y ver los árboles y esas cosas que me recordaban un poquito a mi padre, al menos más que ese señor con unos faldones.
Mi madre pensaba que iba a "reventar" la misa, y en un par de ocasiones me dijo al oido "vamos a acabar la fiesta en paz, verdad juan?" jaja, la verdad es que hubiese sido divertido, eso si que hubiese honrado la memoria de mi padre!jaja
Yo no había llorado, por todos era conocido la mala relación que me unía - o desunía? - con mi padre, subí al atril que nos habian preparado, dije dos frases, y di paso a mi hermana.
Mi hermana es periodista, y escribió algo precioso que me sería imposible reproducir aqui, describió a mi padre como era, y no como esa gente que venía a decirme "qué bueno era tu padre", yo flipaba! bueno mi padre? sería ahora que estaba muerto!!!
Dos palabras de mi hermana y yo ya estaba llorando....
Una de las frases que más recuerdo es esta " y nuestro padre siempre vivirá en nosotros, ya sea en la puntualidad inglesa de Raquel, en lo aventurero de Juan o en lo cariñoso de Miguel"
Mi hermana - recordais lo que dije antes del genotipo?- decidió meter alguna que otra puyita hacia la familia de mi padre, que sudaron bastante de la enfermedad de mi padre, y ahora venian de víctimas.
Y esa fue la despedida laica que le dimos a mi padre. Yo quería haber dicho muchas cosas, pero preferí dejarle a mi hermana, que habla mucho mejor que yo, y como diría Diego "Hila fino y no da puntada sin hilo".
Y asi fue como en 2 meses, mi padre entró en un hospital por una puerta y salió en un cajón.
Por cierto, muchas gracias al estado espanhol por su valiosa ayuda de 36 euros para el entierro de mi padre, un 1%, no está mal.
Casi se me olvida!, hace mucho que no hablo de mi vida, ahora estoy en la facultad de restauracion de Pontevedra - restauracion de muebles, no de alta cocina, que ellos se pican cuando les preguntan si les gusta la cocina, al igual que yo me pico cuando me preguntan si me gustan las cosas viejas- haciendo un molde para un proyecto alimenticio que tengo en mente.
Al mismo tiempo estoy buscando piso en santiago, ya que este veranito me quedo de practicas alli, no voy a decir el nombre del sitio, solo dire que es el unico de compostela en poseer una estrella michelin.... y ahi queda la cosa.
Creo que va a ser un verano duro, las jornadas son de 16 horas diarias... seguidas. Pero como siempre digo "Quien algo quiere, algo le cuesta" o no?
Estaba buscando un pisito en la zona vieja de compos, que me quede mas o menos cerca del mercado, que sea bonito y no pido mucho mas, que los veranos en compos no suelen ser muy duros (al contrario de lo que pasa con los inviernos, que son la repolla)
Me encanta escuchar conversaciones ajenas, aunque no sean conversaciones, y sean simplemente frases sueltas e imaginarme el resto de la conversación.
El otro día viví una de las grandes, de esas que haces que te mees de risa por dentro:
Estaba yo por mi escuela -si, la mega escuela de superchefs hipercara y que me ha dejado sin ahorros, si, esa misma, donde nadie tiene un coche de menos de 30 mil euros salvo yo, si, esa, ya sabeis, la que está en compostela a las afueras- y estaba de camino al gimnasio -si aparte de ser una escuela de chefs hipercara, donde nadie tiene un coche más barato que el mio, también tenemos gimnasio- y me cruzo con tres chicas que salian de clase:
Una de ellas , toda concentrada, le dice a las otras dos:
Estuve pensando ...- y aqui hace una pausa dramática,o a lo mejor intentando recordar lo que había pensado- Estuve pensando que como las 3 usamos gomina... - yo ya había puesto la oreja- podíamos... ¡poner un bote solamente en el baño!
Me la imagino en el baño de su casa, mirando fijamente a los 3 botes distintos de gomina, y discurriendo como podría hacer para conseguir que acabase esa infinita pesadilla que era el tener 3 botes distintos.
No sé si me hizo más gracia el tono de como lo dijo, o imaginarmela en el baño intentando descifrar el enigma.
De los personajes míticos míticos que tiene mi barrio, como la afónica crónica que lleva el estanco del Arenal, el zanahorio hermano de eleningrado, este es uno de los que más:
El perro culón.
Un perro con superpoderes, los cuales consisten en tener todos sus organos vitales almacenados en una especie de joroba que tiene en el culo y que le impide caminar correctamente.
Tiene ya 200 años, y llevamos varios años haciendo apuestas sobre cuando morirá.
Una pequeña selección de los chistes sobre el perro culón:
Es tan feo que sus dueños solo lo sacan a pasear de noche - verídico, muchas veces vuelves de juerga y te los encuentras-
Sacan más al otro perro que al perro culón - tienen otro perro y como es más guapo lo quieren más-.
En su joroba puede almacenar hasta 18 litros de kalimocho.
Se sospecha que es un cruce entre un perro y un cerdo.
Queríamos hacer una campaña a favor de la eutanasia para el perro culón, está muy enfermo, y además de su minusvalia - la joroba - tiene muchos achaques más.
Un día volvíamos de fiesta RichiBlanca y yo, y alguien dijo "vais a ver como nos encontramos al perro culón" y asi fue: Casi llegando a mi casa, gira la esquina la dueña del perro culón con el perro culón al lado. Nos tuvimos que tirar al suelo de la risa, mientras gritábamos "el perro culón! el perro culón!!" y la señora pasaba entre nosotros como podía.
Si me quedo manco siempre me quedará el consuelo de que puedo fumar.
La foto es del fin de año más triste que he tenido en muchos años, más triste por que nos acostamos a las 2 y media, pero por el resto fue genial. Marrakech, gran ciudad.
El otro día apareció en el galerna un chico rubio con acento de fuera, hablaba bastante bien el espanhol, pero se notaba. Le pregunté, pensando que sería alemán, cuando me dijo que era italiano, del sur, aunque vivía en Roma. Me conto que en el sur había muchos rubios... herencia de las "visitas" alemanas...
Me puse a hablar con él, y no sé como surgio que me dijo que trabajaba de cocinero en Roma, juaaaaaaaas, ya nos pusimos a hablar, yo tenía muchisima gente en el bar, pero me interesaba mucho más hablar con él de cocina que ponerle copas a futuros alcoholicos en potencia.
Existe una especie de camaraderia entre nosotros, aunque imagino que será entre todas las profesiones, pero como a mi me gusta la cocina, digo que lo nuestro ES MEJOR. Si te encuentras a un cocinero, y tu también lo eres, parece que estás obligado a enseñar los brazos y a mostrar quemaduras, cortes, cicatrices y uñas infectadas. Como los soldados o algo asi.
Siempre dije que lo nuestro es una sociedad paramilitar, y que la traición se paga con la vida.
También el otro día - bueno, este era otro día- mientras tomábamos unas cañas por el Franco en Compostela nos pusimos a contar historias absurdas de cocina, la que ganó fue la siguiente:
- Un día chega miña irmá a casa -estudaba en Compostela- toda alporizada e dime: "Alexis! teño un truco buenisimo para que non se me pegue a tortilla francesa!!!"
e Alexis, curioso como é, ocurreselle preguntarlle: - Cal é?
E a irmá, orgullosa de poder ensinarlle algo o seu irmao dille:
- Pois moi sinxelo, tes que botarlle unha pinga de aceite na sartén antes de botar os ovos, e xa está!
Este post debería haberlo hecho el lunes 9, día después de los altercados de Compostela, pero preferí dejar marinando el tema, a ver como evolucionaba en mi los sentimientos de odio y de repulsa ante los ataques recibidos.
Me vino bien, por que me los he tomado con humor, imagino que si hubiese escrito algo el lunes 9 hubiese puesto 30 amenazas de muerte, fusilamientos diversos y un largo etcetera, pero he sabido tomarme con humor la estupidez de Galicia Cunilingüe.
Haré un pequeño resumen:
Galicia Cunilingüe - en adelante GC - nace por una supuesta busqueda de la libertad de elegir idioma, de su página web he extraido esto:
GALICIA BILINGÜE es una asociación sin ánimo de lucro cuyo fin primordial es defender el derecho de los padres o, en su caso, de los alumnos a elegir la lengua vehicular en la que estos han de ser educados y, en general, el derecho de los ciudadanos a elegir en cuál de las dos lenguas oficiales la Administración ha de comunicarse con ellos.
ay! La libertad! Dulce damisela que se recurre a ella cuando queremos hacer demagogia barata, como la libertad a informar que tienen los que sacaron a la niña de 14 años novia del asesino de marta del castillo, o la libertad de un violador por satisfacer sus deseos. Es la misma.
Pretenden hacer un Apartheid a la gallega, la creación de colegios para niños gallegos y la creación de colegios para niños españoles, crear guetos.... y ya sabemos quien fué el máximo artista de los guetos, ¿verdad?
Dicen que en Galicia el gallego está impuesto, que ellos no pueden llevar una vida normal, que si se dirigen a la administración esta les atiende en gallego, que si van al juzgado son atendidos en gallego, que si van al sergas el médico les atiende en gallego, y que sus hijos reciben el 100% de las clases en gallego... por favor, que nos digan donde están esos juzgados, esos médicos, esos colegios que llevan una vida 100% en gallego, por que por mucho que los buscamos, nosotros no los encontramos, a lo mejor es que no existen.
Nunca hubo problemas en Galicia con el idioma, quien quería hablaba espanhol, y quien quería hablaba gallego - los menos, pero haberlos hailos, como las meigas- y ahora vienen estos de GC a decir que su idioma está amenazado en Galicia, que hay niños que no saben hablar espanhol y no sé cuantas tonterias más, y yo pregunto:
¿Cuantos niños hay en Galicia que no sepan hablar castellano? la respuesta está muy clara: Ninguno.
¿Cuantos niños hay en Galicia que no sepan hablar gallego? Por desgracia, esta también está muy clara: Miles.
Quieren sacar publicidad política de algo que nunca fue un problema.
Como dijo Anxo Quintana el otro día: Claro que hay una lengua amenazada en galicia, y esa lengua, es el gallego!
Es imposible llevar una vida normal en una ciudad en gallego, vas a cualquier lado hablando gallego y como mínimo te dicen "Qué?" como diciendote, paleto de mierda, ¿Qué haces hablando aqui gallego?
Flipé cuando llegué a Compostela y me di cuenta de lo diferente que es, alli puedes llevar una vida 100% en gallego, sin tener que dar explicaciones de por qué hablas gallego, ni sentir verguenza cuando en un bar se te acerca una chica y le contestas en gallego - como suele pasar en vigo, que si intentas ligar en gallego.... vas de carallo- o que en el super te atiendan en nuestra lengua como algo normal.
La solución para el problema de que el Gallego está perdiendo su uso es muy facil: hay que hablarlo. Ni televisiones en gallego ni periodicos en gallego ni gaitas. La solucion es hablarlo.
También es verdad que los que queremos ver la tele o leer un periódico en gallego lo tenemos jodido de carallo. Alguien debería proponer que la TVG sacase las películas que tiene dobladas al gallego en DVD. Seguro que Terminator vendía 3 millones de dvds...
Ayer una amiga se quejaba de que le costaba mucho hablar en gallego y que tenia que pensar cada frase,y que en su facultad todos sus amigos hablaban gallego, joder, ¿qué mejor oportunidad que esa para intentarlo?
A mi también me costó cambiar el chip, mi familia es castellano hablante 100%,al principio metía unas gambadas guapas guapas, pero poco a poco, lo vas haciendo como algo normal, como una evolución, y descubres que tu vida puede ser genial si la vives en gallego.
Continuemos con la manifa del 8F ( Sunday, Pottery Sunday ) ( Domingo Oleiro ):
Hubo varias contramanifestaciones, la gente de Nós-up, Isca!... etc etc... pero para mi la mejor fue la de la Gentalha do Pichel:
Decidieron hacer una contramanifestación ridiculista, haciendo ver a los de GC que nada pintaban aqui, se disfrazaron de toreros, curas, guardias civiles, flamencas etc etc, incluso llevaban una charanga de pasodobles! jaja.
Es la mejor forma de luchar contra ese sin sentido, y que se den cuenta de que lo único que están haciendo, es el ridículo, que nuestra cultura no tiene nada que ver con la espanhola.
3 mil personas de una población de 3 millones es una cifra muy deshonrosa, sobre todo cuando vinieron 12 autobuses fletados de madrid - uno de los cuales era de Falange Autentica-, alguno de zaragoza y de otras partes del estado espanhol.... quizás hayan visto que nadie les apoya, y pasen ya de una vez del tema, de pedir chorradas y crear problemas donde no los hay.
Si hay algo que me gustó de este viaje fue el colorido.
Marruecos lo imaginas gris, sin vida.
Es verde, como Galicia, había muchas zonas que nos recordaban a la Comarca de Tolkien, en cualquier momento podía aparecer un Hobbit.
La putada de ver paisajes increibles es que te ves incapaz de captarlos con la cámara, por eso me revientan tanto las fotos de paisajes de mis viajes, por que luego no se corresponden con la realidad. Y te decepcionan. Es mejor quedarte con el recuerdo, con aquel olor a humedad, o a hierba recién cortada, a estropearlo intentando captar ese momento.
Si tuviese que definir la cocina marroquí con una sola palabra, esta sería "Comino". Todo lleva y sabe a comino, y si no estás acostumbrado - como era mi caso- vas a estar recordando el comino durante unas cuantas horas.
Jamás olvidaremos el día que comimos "Tortilla de Comino".
La foto es en el único supermercado que vimos en todo marruecos, está a las afueras de Fez, nos hizo gracia que tenian una zona de cajas de cobro como apartada, y era por que eran las usadas por los que compraban alcohol, para que nadie les pudiese ver comprandolo, y si alguien les veia, es que también estaban comprando alcohol! jaja.
A saudade puede definirse de muchos modos diferentes.
A mi la que más me gusta es la de "Sentimiento melancólico recuerdo de una alegría ausente"
Me encanta eso de "alegría ausente", estuvo pero ya no está. Que la tuviste pero la dejaste marchar.
Hace un par de meses volví a tener algo, algo que hacía mucho que no tenía, y por imbécil lo dejé escapar.
Sofía el otro día en una noche surrealista total, de las que mucho abundan ultimamente en mi grupo de amigos, me manda un sms: - Feliz de ligarte a quien te queda y no a quien quieres? noraboa.
Cuanta razón en ese sms, sólo que equivocada en la dirección.
Y no hay día que pase que no me arrepienta... nunca debí dejar que se subiese a ese avión.
He conocido el desierto, y me encantó, fué lo mejor de todo el viaje sin duda alguna.
Cuando era pequeño siempre soñaba con hacer algo asi, acampar en el desierto, entre las dunas, viendo las estrellas y flipar con el silencio. Un sueño alimentado por los libros de aventuras y viajes, un género que aún continua.
A veces me faltan palabras para describir un momento, una situacion, esta es una de esas ocasiones, lo de estar tirado en la arena, de noche mirando a la nada fue genial. Un momento mágico o llamemosle como sea, fue genial. Tardaré tiempo en olvidarlo.
Como propósito para este año nuevo, he decidido ser más sincero y decir siempre lo que pienso. Tengo la extraña mania de hacer oir a la gente lo que la gente quiere oir. Intentando complacer a todo el mundo, o al menos de palabra si.
El comienzo de mi nuevo rumbo no pudo ser mejor, ayer le dije a una chica en el baño de un bar algo asi como "Te voy a violar y partir en dos", ella me dió una bofetada, avisó a su novio, pero no se acordaba de quien de nosotros se lo había dicho, pero.... Tranquilos! alli estaba sofía para decirle "Fué él", me miró, y cuando iba a decirselo a su novio, dijo "pero si ya no está!!" - y yo seguía sin moverme del sitio-.
En este viaje he pensado en darle cambio a mi vida, que a ver si lo materializo, o no. Ya se verá. Lo bueno de viajar en coche es que tienes tiempo para pensar, y era lo que necesitaba, pensar en que estoy haciendo, qué quiero hacer y por qué quiero hacerlo.
Pensé muchas cosas, pero la principal, en ¿Por qué me hice cocinero?
No fue para ganar miles de euros, no fue porque amo la cocina, ni para hacerme el guay.
Fue para viajar, y ultimamente se me había olvidado esa meta, y en este viaje recordé lo inmensamente feliz que me hace lo nuevo y lo desconocido. Siempre llegar un paso más allá, para ver que hay.
Que un día pueda llegar a un sitio y decir - Nunca un chico del arenal había pisado esta tierra antes.
Hacía mucho tiempo que quería escribir algo acerca de Ho Chi Minh, el lider comunista norvietnamita. Mucha gente piensa en él como un gran político y un gran tipo que supo hacer de la austeridad y de la defensa del campesinado sus armas de lucha.
Para mi, Ho Chi Minh es mucho más que eso, Ho era "Uno de los nuestros", era cocinero, el tio que revolucionó a un puto país entero, que largó a los franceses de Vietman!!
Fue mientras hizo su viaje por el mundo escapando de la condena a muerte que le habia impuesto el gobierno colonial francés, durante 4 años se embarcó en un mercante y fue tocando puertos de otras naciones colonizadas, y comparaba su situacion con la de su propio país, así visitó Congo, Madagascar, Egitpo o Argelia, y fue tomando conciencia de que había que luchar por el pueblo.
Al fin acabó en Londres, y alli tuvo a su maestro, no de revolución, si no de cocina: Escoffier.
El colega Ho, supo ascender desde lo más bajo de lo más bajo de unas cocinas tercermundistas del Hotel Carlton de Londres, hasta meter el culo en la Pastelería del hotel, donde se forjó un nombre a las ordenes de Jean Paul Escoffier.
Durante esos 3 años no solo cocinó, si no que se entrevistaba con gente, que iba madurando sus ideas revolucionarias, que posteriormente aplicaría en la vuelta a su Vietnam querido.
Ya dije que hacía mucho tiempo que quería haber hablado de esto, pero hoy no, hoy ha muerto una de las nuestras.
Una cocinera de 42 años que sacaba adelante como podía a 6 hijos, que se mataba a echar horas cocinando mientras el cabrón de su marido estaba en casa rascandose los huevos y dudando si realmente estaría echando horas, o si estaba con otro.
Al final los celos y no aguantar que su pareja tuviese cojones para sacar adelante esa familia, hicieron que ese cerdo asqueroso la estrangulase, y no tuvo cojones para llamar y evitar que sus propios hijos viesen la escena, y fuesen ellos los que avisasen al 061 viendo que su madre no les respondía.
En este preciso instante, por las calles de Phnom Penh, en las favelas de Río de Janeiro, en multitud de chabolas caribeñas, en todos los lugares donde habita gente pobre que lucha por la supervivencia, con escasas esperanzas de mejorar sus condiciones de vida, también encontrarás perros callejeros, hambrientos, renqueantes y sarnosos. En el sudeste asiático conectan a los osos malayos a botellitas de suero, como si fueran dispensadores de ketchup vivientes, y les extraen la bilis para fines medicinales de la tradición oriental. Existe gran demanda de cuerno de rinoceronte, zarpa de oso, aleta de tiburón partes aún vivas de toda clase de criaturas por sus hipotéticas propiedades curativas, o como alternativas holísticas a la Viagra. Miles y miles de gatos y perros indeseados son exterminados cada mes en las ciudades americanas, víctimas de la pereza, la irresponsabilidad, el capricho de un país rico. En San Francisco, sin embargo, nuestros heroicos ecoguerreros han encontrado un frente más acuciante en la lucha contra la crueldad animal. Un grupo supuestamente clandestino de fanáticos activistas de los derechos animales ha resuelto, al parecer, que se debe impedir la venta de foie gras en la tienda especializada del chef Laurent Manrique, Sonoma Saveurs, por cualquier medio posible. A tal efecto, irrumpieron en la estructura de adobe del patrimonio histórico, pintaron las paredes y el equipamiento con spray, destruyeron la fontanería con cemento, inundaron de agua el local – provocando daños en dos negocios contiguos-, devastaron la casa de Manrique, rociaron su coche con ácido y le amenazaron con llamadas de teléfono y cartas. Lo más imperdonable es que enviaron a Manrique una cinta de vídeo, filmada subrepticiamente desde su jardín, donde aparecen su mujer y el crío de dos años en la casa, junto con una carta donde les advierten que los están vigilando. Es una táctica indigna de la mafia. Ni siquiera ha caído tan bajo la familia mafiosa de los Gambino, hasta donde yo sé. Es el tipo de actividad que propugnan los escuadrones de la muerte centroamericanos y los clanes de la droga en Colombia, y resulta sorprendente – qué digo, resulta a todas luces horripilante- que se despliegue esa clase de delincuencia en el núcleo sensiblero de la corrección política. Pero, por otra parte, es un gesto sintomático de la cobardía y el autoengaño de estos creyentes yuppies antisistema. Posiblemente cómplices – como todos- con sus cómodas camisetas y calzado sin cuero (subvencionado por la mano de obra mal remunerada de alguna dictadura lejana) , van por ahí pavoneándose en sus pijos coches de bajo consumo hasta Sonoma ( que no está lejos de sus viviendas de lujo ) y destruyen los pequeños negocios de víctimas que nada tienen que ver con la polémica. Aterrorizan a una madre y a un niño. Siempre me ha producido una mezcla de revulsión y gratitud la gente de PETA* (People for the Ethical Treatment of Animals) (que si bien apoya los objetivos de la supuesta facción escindida responsable, se declara no partidaria de los medios empleados), Personalmente no compraré ni me pondré nunca pieles,, siempre que se disponga de algún otro material. No me dedico a la caza como deporte. Me parece desagradable e inútil. Aunque he matado conejos para comer, la experiencia no me produjo deletie alguno, y no volvería a repetirla. La idea de probar cosméticos en animales parece espeluznantemente cruel e innecesaria. (A diferencia de las pruebas médicas, que acepto, aunque con renuencia.) Tengo una gatita adorable de tres kilos que adopté en un refugio y es la reina de mi hogar. Por irritantes, ofensivos, tontos o faltos de oído que sean los miembros de PETA en ocasiones, siempre me he alegrado de que estén ahí para recordarnos el coste que conllevan, en vidas y dolor, los lujos que disfrutamos. Mientras elijan medios como los piquetes anuncios, campañas educativas, arengas, el empleo de cualquier interpretación de la primera enmienda para avergonzar a los diseñadores de moda, alterar la percepción popular, cambiar la conducta, que Dios les bendiga. Vivimos según parece, en un país libre. Y si quieren colgar carteles y vallas publicitarias que se burlen del cáncer de Rudy Giuliani (¿tiene cáncer?), por grotesco que sea, ya es mayorcito. Y eso les da una imagen mucho peor que la de nuestro ex alcalde, que ya es decir. ¿Pero atemorizar a un chef y a su familia? ¿Recurrir a técnicas mafiosas y a la extorsión para amedrentar a los chefs a fin de que cambien las cartas, y, en el caso de Manrique, se alejen de una tradición gascona centenaria? Esto es indefendible, atroz y un funesto presagio. Los chefs Traci Des Jardins del Jardinière y Charlie Trotter ya han tomado la cobarde y expeditiva decisión de retirar el foie gras de la carta, no sólo cediendo ante los primeros signos de oposición, sino volviendo la espalda a sus colegas de profesión cuando más necesitaban su apoyo. He visto la producción de foie gras, patos y gansos alimentados con las mismas técnicas que emplean quienes abastecen a Manrique. Los animales no están inmovilizados. A la hora de comer, los llaman o los espolean con suavidad. Se encarga siempre la misma persona, que sujeta al animal entre sus piernas. Le inclina la cabeza hacia atrás y le introduce un gran embudo en la boca y el buche. Muelen un puñado de pienso en un molino y se lo meten en la molleja. Generalmente no se resisten. A menudo se acercan cuando los llaman, sin ningún acicate físico. Desde luego que no es un espectáculo muy bonito. El proceso suscita una reacción instintiva de reflejo faríngeo. Pero varias estrellas cinematográficas inspiran el mismo efecto. Es, qué duda cabe, cierto tipo de crueldad. Si este término se define como todo acto en que se inflige alguna molestia a otro ser vivo, nos encontramos ante un caso evidente. Pero en todo el espectro de la crueldad y el horror de este ancho mundo, e incluso de los barrios donde vivimos hay cosas infinitamente peores. Hay crueldad y abandono y asesinato al alcance de la mano en las calles de Bay Area en San Francisco. Pero afectan a seres humanos, criaturas que no suscitan el menor interés para nuestros guerreros clandestinos. También hay peleas de perros y de gallos. Pero la gente que regenta esos negocios suele ir armada, y si de algo podemos estar seguros es de que los que cometieron la extorsión a Manrique no quieren que les hagan agujeros en la ropa. No quieren faltar a su puesto de trabajo en el almacén de comida sana. No quieren hacer nada que sus defensores o el abogado de papá pueda echarles en la cara después. En lugar de arriesgarse a sufrir daños o molestias en los verdaderos frentes –en Birmania, China, África o incluso en las calles de Oakland- han preferido comprometerse en el delito relativamente asequible de extorsionar a un chef ya su familia. Si estos tipos, convencidos, como la gente de Hezbolá, de la corrección de su causa, fueran capaces de avergonzarse, entonces sin duda se sentirían avergonzados ahora. El allanamiento de morada, la destrucción de la propiedad y la extorsión son delitos graves. Actuar en grupo, de común acuerdo, en una empresa criminal – como sin duda hizo esta gente odiosa y llena de odio- es equiparable al crimen organizado. Pour décourager les autres, espero que, cuando les echen el guante, los juzguen y condenen según los estatutos de conspiración federal RICO, de manera que se pasen el resto de la vida comiendo rancho de prisión. Y brindo todo mi apoyo y comprensión a Laurent Manrique, un gran chef, un buen hombre y un orgulloso gascón.
Texto robado a Anthony Bourdain, Chef de Les Halles en Nueva York y autor de entre otros de "Malos tragos" de donde extraje este texto.
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